Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
> Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
> Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
> Д. - Уже два года!
Это высший пилотаж пофигистского профессионализма
Последний раз редактировалось Bavarka; 19.01.2012 в 02:01.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
Да уж) из серии музыканты смеются))) Как бывшая флейтистка могу сказать - пилотаж действительно высший). Звук хромает, но неудивительно при таком "ансамблевом" исполнении))
Вчера на канале Россия-1 был "Поединок" между Зюгановым и Прохоровым. Зюганов отличился парочкой "перлов". Сначала он упомянул, что "провел ночь с генералом Лебедем" (на что Соловьев тут же отреагировал репликой: "Пугающее признание"), потом сказанул, что у него набралась уже "довольно большая группа почти приличных людей". Может, я что-то еще упустила в этом непрерывном потоке словоблудия.
Так что дело Черномырдина живет и процветает. Анекдоты на Руси нет надобности сочинять.
Женщины юморят
· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
· Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут
вас дома, притаившись в холодильнике...
· С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
· БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
· Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу,думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
· Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать
ответ: "Да ничем, работаю."
· Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала
по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
· Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...
· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
· Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской...На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
· Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
· Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.
· Вернуться бы в прошлое, с нынешними mозгами.
· Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже, ему силы, здоровья и терпения!
"
· Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Клал я музыку на ваши слова!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот... Почему?
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Всё не так плохо, как вы думаете -- все намного хуже!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете....
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
опустить черту или сократить число людей.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
Идеальная жена - как таракан.
Её видишь или ночью, или на кухне.
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
Моей жене не нравится, что я храплю...
Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
Женщины не мыслят -- они замышляют!
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково....
- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?
На супружеский долг набежала пеня.
Женщину нельзя убедить.
Её можно только уговорить.
__________________ Жизнь принадлежит тому, кто ей рад
Высший пилотаж.
Золотое сердце
Комбинированный вид
.png)
